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Psicoanálisis de los amantes       

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Trabajo realizado sobre Psicoterapia de la Salud".

Título: Comentarios al libro de Lauro Estrada Inca: "Para entender el amor. -Psicoanálisis de los amantes".
Autor: Maldonado Abascal, G.     gustavomal6@hotmail.com 
Resumen:
  Dentro del encuadre de psicoterapia de la pareja y relacionado con problemas de comunicación y problemas familiares, en este trabajo se realiza un comentario de los tres capítulos del libro: "Para entender el amor. -Psicoanálisis de los amantes" del autor Laura Estrada Inca, 1990, México. Edit. Grigalbo. Para finalizar el autor del trabajo nos hace referencia a las conclusiones obtenidas tras la lectura y estudio del mencionado libro.
Palabras clave: psicoterapia, terapia de pareja, comunicación, familia.

  


COMENTARIOS AL LIBRO DE LAURO ESTRADA INCA: "PARA ENTENDER EL AMOR. -PSICOANÁLISIS DE LOS AMANTES".

PARA ENTENDER EL AMOR.
Capitulo uno.

En el capitulo uno se habla de lo necesario de un amante en una relación, pero creo que lo esencial de este primer capitulo es la delineación de los siguientes conceptos:
* Mundo interno.
* Mapa interno.
* Identificación proyectiva.
* Identidad y autoestima.
* El arte de la desposesión.

- Mundo Interno.

Según Melanie Klein. El mundo interno del bebé puede concebirse como la primera realidad del niño, el cual se apoya de la introyeccion y proyección para poner dentro o fuera de el lo que le conviene "Como si fuera un cajón que uno acomoda constantemente". Es así como desde el principio de nuestra vida vamos formando objetos amados y objetos odiados; objetos buenos y objetos malos que están relacionados entre si y constituyen nuestro mundo interno".

- Mapa Interno.

"Los objetos del mundo interno sirven como un mapa interior donde están representados las personas y los objetos del mundo interior. "
"Por lo tanto, sirven como indicadores del camino que siguen nuestras relaciones con nosotros mismos y con los demás en la realidad."

Las imágenes de este mapa progresivamente van formando una idea de cómo será nuestra pareja. Este mapa interno de personas y objetos contribuye a que el individuo sea relativamente libre y autónomo. Facilita las relaciones de una persona consigo misma, y ayuda que sea menos dependiente de los demás.

- Identidad y autoestima.

La autoestima del adolescente se alimenta dentro de la familia y posteriormente dentro del grupo de amigos, para lo cual es niño debió de haber registrado en su mundo interno la imagen de la madre -que a través de sus múltiples funciones maternales- le enseño a mantener el equilibrio interno y, posteriormente, le ayudo a separarse de ella, a quererse a si mismo, a construir su identidad, y por lo tanto, a obtener su autonomía. Si no existe esto en su mapa interno, no podrá mas que existir de manera simbiótica, dependiendo y utilizando a otras personas para que le ayuden a cumplir estas funciones vitales: el sostenimiento de su equilibrio interno, de su identidad y su autoestima.

- El arte de la "Desposesiòn".

La relación entre la madre y su hijo forman el molde de todos los tipos de amor. El rasgo más característico de esta relación es la posesión. Cuando la madre dice: "-Mi hijo" lo dice con la mayor convicción posible. Quizá este "Mi" particular cargado con mayor fuerza que cualquier otro pronombre posesivo utilizado por el ser humano.

Al respecto podríamos citar al ensayista rumano E. M. Cioran, cuando dice: - Lo que llamamos civilización nos enseña cómo tomar posesión de las cosas, cuando en realidad debería iniciarnos en el arte del desprendimiento, pues ni la libertad ni la "vida real" existen sin el aprendizaje de la "desposesión".

LA PAREJA.
Capitulo dos.

En este segundo capitulo el autor aborda de manera mas objetiva la problemática de la pareja, para lo cual nos presenta varios ejemplo de parejas inexpertas y todo lo que les rodea en sus diversas contrariedades:
* La elección.
* "Lítost" o la propia miseria.
* El ciclo vital de la pareja.
* El contrato y la capacidad de introspección.
* Un amante o la invasión del grupo en la pareja.
* La idealización.
* La simbiosis.
* Depresión y devaluación.
* Desidealizaciòn o ruptura de la simbiosis.
* La ruptura de la simbiosis.
* Origen de un amante.

- La Elección.

La autora dice: "Uno escoge lo que de niño le gusto y de lo cual se enamoró" y realiza citas al libro: "Introducción al narcisismo" (1915) "- La elección de una persona se basa en la relación con uno mismo. Se ama lo que uno es en si mismo; lo que una ha sido; lo que quisiera haber sido; a la persona que fue una parte de la propia persona; o a la cualidad que uno quisiera tener". Sigmund Freud.

- "Lítost" o la propia miseria.

Lítost es una palabra de origen checo que es intraducible a otros idiomas. Representa un sentimiento tan inmenso que es síntesis de muchos otros sentimientos: la tristeza, la compasión, los reproches, la nostalgia. La lítost es un estado de padecimiento, producido por la visión de la propia miseria puesta repentinamente en evidencia. Las personas que tienen una profunda experiencia sobre la imperfección generalizada de la gente están relativamente a salvo de los golpes de la lítost, la lítost es por lo tanto característica de la edad de la inexperiencia.
La lítos funciona como un motor de dos tiempos. Tras el sentimiento de dolor sigue el deseo de venganza. El objetivo de la venganza es lograr que el otro sea igual de miserable. Así es que la lítost no puede prescindir de la hipocresía patética.

- El ciclo vital de la pareja.

De manera muy general podríamos decir que una pareja atraviesa por los siguientes pasos:
. Encuentro.
. Elección.
. Idealización.
. Simbiosis.
. Desidealización.
. Ruptura de la simbiosis (conflicto)
. Reacomodo dinámico.

La pareja es un pequeño sistema tienen una organización dinámica que constantemente sufre alteraciones, desmantelamientos y reestructuraciones que se repiten una y otra vez.

- El contrato y la capacidad de introspección.

En el contrato intervienen siempre dos factores: uno practico y otro emocional. 

El práctico no solo es el aspecto más evidente sino el que la pareja puede entender con mayor facilidad, pues se refiere a nuestros gustos, costumbres y preferencias cotidianas.

El aspecto emocional, impone una serie de requerimiento que en numerosas ocasiones no sabemos como manejar. Muchas veces uno se desconoce así mismo. No sabemos lo que queremos ni hasta donde podemos llegar . por lo tanto tampoco entendemos bien a bien lo esperamos de nuestra pareja.

El contrato, es un dialogo no hablado en el que se exponen nuestros deseos, carencias, necesidades, exigencias y abarcan todos los aspectos imaginables de la vida conyugal. A menudo sucede que ninguno de los miembros de la pareja se percata de que sus esfuerzos por complacer a la persona amada, se basan en la certeza de que el otro es, siente y piensa las cosas como uno mismo.

Para Sager y Kaplan el contrato está compuesto por tres puntos esenciales:
1. Un nivel conciente verbalizado. Aquí se incluye todo aquello que podemos comunicarle a nuestro cónyuge acerca de anhelos, expectativas y necesidades, de manera clara y comprensible.
2. Un nivel consiente, no verbalizado. Todas las creencias, planes, deseos y fantasías que no se comunican por vergüenza o temor inconsciente al rechazo.
3. Un nivel irracional. Este nivel va más allá de la percepción consiente. Se refiere a los deseos y necesidades irracionales y contradictorios que hay en cada uno de nosotros.

- Un amante o la invasión del grupo en la pareja.

De todo esto Freud, deriva que las tendencias sexuales directas son en realidad desfavorables para la formación colectiva. Aunque el individuo trata de limitar el amor a la pareja, esta situación se ve alterada cuando aparece un amante. Dicho de otro modo, la presencia de un amante puede verse como la invasión de la pareja por parte de un emisario enviado por el grupo para destruir esa unión. Cuando el individuo se disloca del grupo y encuentra una pareja, todas las funciones naturales ejercidas por el grupo, se transfieren a una relación exclusiva de dos personas: la pareja.

- La Idealización.

Cuando el niño logra resolver la problemática de sus primeras etapas de desarrollo, existe la posibilidad de que se abra un espacio para que alguien mas lo ocupe aparte de sus padres. Es entonces cuando se forman la nociones de una pareja, real o imaginaria. Esto va dejando un prototipo de pareja que surge de lo que haya tomado de bueno o malo de los padres.

El impulso que sentimos para buscar una pareja proviene de nuestro interior; el estimulo llega de fuera pero despierta la pulsión que ya esta moldeada con base en un prototipo que se ha gestado en nuestra infancia.

- La Simbiosis.

En un intento por hacer que la fase de idealización perdure, la pareja entra en una etapa parecida a la de la simbiosis que se desarrolla en los primero años de vida entre la madre y el bebé, la pareja se distancia del mundo y aparta todo lo malo, que se proyecta y se coloca en nuestro mundo exterior.
Si lo pensamos bien, veremos que uno de los propósitos de la "Luna de Miel" es conseguir que se establezca esta fase simbiótica.

- Depresión y devaluación.

La idealización a veces puede funcionar como una defensa individual en contra de la depresión y de la devaluación. Hay quienes cambian a la persona que eligen para idealizarla antes de que esta se vuelva lo insuficiente en su función defensiva; antes de que ya no ofrezca la posibilidad de ser idealizada. En un casi así, un amante representaría la posibilidad de reactivar el estado amoroso, la idealización y, por lo tanto, una defensa contra la depresión o la autodevaluación.

- Desidealización o ruptura de la simbiosis.

El temor que pueden sentir algunos de los miembros de la pareja de ser absorbido o devorado por el otro, de que se apropie de todas las cosas de nuestro cajón sin retribuir nada a cambio, es un factor más que rompe la simbiosis. Este miedo que puede tener origen en los padres que ejercieron un control excesivo sobre sus hijos, que los sometieron a una relación cuasi-simbiótica a la cual el individuo teme entrar con su pareja.

- La ruptura de la simbiosis.

La simbiosis se presenta como un periodo breve del cual la pareja entra y sale incesantemente, de manera normal y saludable.
Cuando se habla de patología simbiótica de una pareja, es que sus integrantes se muestran incapaces de romper los vínculos de la simbiosis, con las consecuencias que esto puede acarrear.

- Origen de un amante.

El delicado fenómeno de la sobreprotección tienen como única finalidad el que los hijos sigan dependiendo de los padres. De manera, mientras Olga no logre establecer una relación de igualdad y madurez con sus padres, seguirá siendo la amante de todos los hambres que la hagan feliz.

LOS AMANTES Y EL AMOR.
Capitulo tres.

Antiguamente se distinguía el amor sexual del amor de amistad, aunque se reconocía la necesidad de ambos en la relación conyugal para que el matrimonio pudiera prosperar. Pero no fue si no hasta finales de la Edad Media, que el hombre pensó que el matrimonio era una forma de perpetuar, a través de los años, el ardor del momento en un lazo romántico, cuando los amantes se encuentran sin imperfección ni reproches.

* Epicureismo.
* Amor y Enamoramiento.
* El Dominio absoluto del fin.
* La definición psicológica del sexo.
* Amor y sociedad.
* Freud y el amor.
* La conservación de la especie.
* El amor: ¿Fin o medio?.
* Narcisismo: El amor a sí mismo.
* ¿Amor = Deseo?

- El Epicureismo.

La filosofía de epicuro, con su hedonismo, es un arte de la vida sin base teológica, encaminada a evitar el dolor, y de aquí la moderación de la conducta.
El principal deleite está en el espíritu, porque el placer de la carne, además de ser pasajero y limitado, siembra gérmenes de dolor que duran toda la vida.
Hay que admitir que los amantes pueden ser todo lo que se quiera menos epicúreos. Al contrario, el amante sabe que sufrirá; lo presiente, lo adivina. Sabe que no hay salida airosa, entiende que su acción representará un desafió a las leyes del hombre, y sin embargo no puede evitarlo, "no puedo vivir ni contigo ni sin ti", escribió alguna vez Marcial.

- Amor y enamoramiento.

¿Cuáles son las características de una capacidad madura para establecer una relación amorosa?: - La importancia de la de la responsabilidad como una condición para enamorarse con madurez.
Definen esta responsabilidad como la posibilidad de reconocer en el otro a un ser humano igual a uno mismo; con la certeza de que todos partimos de la misma raíz human y desde luego, con la capacidad de sentir ternura y conservar la propia identidad como punto central en la relación amorosa.

- El dominio absoluto del fin.

Saber que algo tan valioso como la breve relación entre un hombre y una mujer se puede perder, sin lugar a dudas exalta, de alguna manera, la misteriosa emoción que es el amor. En la actualidad los psicoanalistas han encontrado que amar con madurez, efectivamente fortalece la personalidad. Cambia la idealización de una amor romántico de adolescente a uno donde la moralidad de la infancia se transforma en los sistemas éticos del adulto.

- La definición psicológica del sexo.

Vemos como la madre estimula tempranamente la genitalidad del niño varón, en contraste con los cuidados, no estimulantes, de los genitales de una niña.
Una madre no estimula de igual forma la genitalidad de su hijo que la de su hija. Por lo general los genitales de la niña reciben un cuidado que, más tarde, puede favorecer ciertas inhibiciones.
De esta forma podemos ver cómo, en contraste con la genitalidad del niño, y reforzada por el ambiente sociocultural que la rodea, la genitalidad de la niña pasa casi inadvertida, ella se encuentra casi sola y sin apoyo alguno que la ayude en su desarrollo. Precisamente por esto, en muchos casos, la genitalidad femenina es mas valiente y firme en su aparición.

- Amor y sociedad.

Freud en "El malestar y la cultura" - El amor genital establece el prototipo de toda felicidad, aquella que nos induce a seguir buscando en el terreno de las relaciones sexuales a todas las satisfacciones que permite la vida, de manera que el erotismo genital ocupa el centro de la existencia del hombre. Sin embargo, Freud advirtió que este camino conduce a una peligrosa dependencia frente a una parte del mundo exterior, frente a la persona que elegimos amar, porque esto nos expone a los mayores sufrimientos cuando el ser que amamos nos desprecia o cuando nos lo arrebata la infidelidad de la muerte.

- Freud y el al Amor.

Freud hizo dos objeciones fundamentales al respecto cuando asevero con firmeza que: "un amor que no discrimina, pierde ante nuestro ojos buena parte de su valor, pues comete una injusticia frente al ser amado; y, además, no todos los seres humanos merecemos ser amados".

- La conservación de la especie.

"Hasta que la filosofía no consolide el edificio de este mundo, la natura regulara sus engranajes con el hambre y el amor", escribió Schiller y Freud respondió: - "Bien podría considerarse al hambre, como representante de aquellos instintos que tienden a conservar al individuo, el amor, en cambio, tiende hacia los objetos (las personas escogidas): su función es primordial, favorecida en toda forma por la naturaleza, reside en la conservación de la especie".

- El amor: ¿fin o medio?

Santo Tomas de Aquino dijo que el amor no solo se encuentra en todos los poderes del alma, si no también en todas las partes del cuerpo. La imagen del amor aparece incluso en el lenguaje de la ciencia. Todos los grandes poemas de amor son siempre contemporáneos y afines a nosotros. Y sin embargo, tenemos la sensación de que cada amor es único e irrepetible; un mundo en si mismo, incomparable, sin barreras en el tiempo y en el espacio.

- Narcisismo: El amor a sí mismo.

El amor propio (que en psicoanálisis se llama narcisismo), compite con cualquier otro amor en la vida del humano. El narcisismo es un proceso madurativo que ocurre a temprana edad en el humano. Tener una imagen de uno mismo, buena, mala, parcial o incompleta, conduce a que nos queramos o nos odiemos y es indispensable para entender la manera en que nos relacionamos con los demás; como en todos los procesos del ciclo vital de individuo, el proceso narcisista puede sufrir complicaciones y quedar fijado en mayor o menor grado, y de ello dependerá el tono emocional de nuestras relaciones.

- ¿Amor = Deseo?

San Agustín en sus confesiones dijo: - "Pero no solamente pienso en la medida del amor de mente a mente que da brillantes vínculos a la amistad; si no en toda aquella lodosa concupiscencia de la carne y los ardores de la juventud, lo cual nubla y sobrecoge mi corazón, de tal forma que no puedo diferenciar entre el claro brillo del amor y la niebla del deseo sexual".

Algunos piensan que la diferencia estriba en el predominio de motivos egoístas para el deseo, y altruistas para el amor. A veces se llama "amor de deseo" al amor sexual. En contraste, se dice que el amor de amistad, por importar más el bien del otro que el propio, demanda menos y es altruista.

CONCLUSIONES.

"Cuando cesa la pasión, los amantes se arrepienten de la bondad que han mostrado; pero los no amantes que son libres y no tienen ninguna compulsión, no tienen arrepentimiento que valga, puesto que ellos prodigan sus beneficios de acuerdo con la medida de su habilidad y en la forma que mas conviene a sus intereses".

El amor es parte de la naturaleza y un derecho del ser humano. ¿Explicaría esto la existencia de los amantes?

Hemos visto que la raíz de las relaciones humanas se encuentra en la de la madre con el hijo. Es entonces cuando un amante representa una alternativa un camino distinto que va en sentido contrario al camino habitual de las otras relaciones.
En este sentido el amante representa la esperanza de alcanzar todo aquello de lo que se ha carecido: libertad, individualidad, autoestima, amor. Tal vez significara la ruptura con los vínculos simbióticos maternos y de la pareja. A veces la presencia de un amante funciona como un catalizador para que esto suceda, a veces no.
Con esto no pretendo decir que un amante sea la solución para todos los problemas que afectan a la pareja. A menudo un amante suele liberar al individuo de ciertas presiones socio políticas. Por ejemplo, si una persona pertenece a un grupo social y religioso muy estricto, un amante puede representar, a un que sea fugazmente la libertad y la osadía que de otra manera permanecería inexpresada.

Los amantes nos dan la sensación de que podemos pasar por encima de las reglas establecidas por la sociedad, nos permiten traspasar el reino de lo prohibido. Por definición, el ser amante rompe con las reglas del hombre y con la formación de la familia mas no con las caprichosas reglas del amor.

El amante recuerda la eternamente añorada simbiosis con la madre: ambos son fábrica de quimeras e ilusiones, baluartes contra el pulso destructivo y contra la muerte. Pero justo es decir que una madre también puede ser el deposito de todas las rabias y frustraciones de un ser que busca enloquecidamente el amor.

Sobre todas las cosas el amante es permisividad y holgura. Por lo tanto puede brindarle a la relación una soltura que no obliga a expresar ningún compromiso emocional, positiva o negativamente. Con esto no quiero decir que las relaciones con el amante sean superficiales son, si así se puede expresar diferentes en su totalidad y su expresión, pero no son superficiales. Si así fuera se convertiría en simples encuentros sin importancia, y el amor de un amante puede ser todo menos epicúreo.

La pareja es el origen de la vida, no solo biológica, si no también psíquica y emocional. Es dentro del espacio que forma este mini sistema donde se observan con mayor exactitud los linderos entre normalidad y patología; es aquí donde se presentan los funcionamientos psíquicos mas arcaicos. Aquí el absorber, devorar, ser devorado, morirse de amor, de rabia o de celos, son cosas del diario vivir.

La pareja es un grupo muy particular que tiene un funcionamiento especifico con sus ventajas e inconvenientes. Pero, sin duda alguna, la pareja es nuestro alter ego más precioso.

Gustavo Maldonado Abascal.  gustavoma16@hotmail.com

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Última modificación: 13 de enero de 2013
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